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怎样扭转婆媳关系

发布时间:2014-03-17 12:42 类别:百家观点 作者:慈心网


婆婆是大字不识、彻头彻尾的农村妇女,却有着乐观热情的性格,但是也是一个控制欲很强的人,喜欢别人按照她的意思来做事,这让我极其烦恼,也引起我极大的嗔恨心。因为老公是个大孝子从来不会去顶嘴,更不允许我去顶嘴,我只能内伤。
没结婚前的两个春节跟婆婆相处时间不多,基本上相安无事。从2012年春节办结婚酒席后,我一整年都不顺利,一整年就是纠着婆婆的小辫子,内心痛苦了一年,工作也不顺利。后来我总结出是结婚酒席杀生太多了,可是当时我们又没有办法,这些都是长辈安排的,虽然我念了三皈依,也每天念《地藏经》,也拜忏,也放生一些,但是没有效果。临结婚前我在房间里跟老公打架,因为不敢和婆婆发泄,只能把对婆婆的气全部撒在老公身上,我知道老公无辜,恨他不帮我说话,我发疯似地把婚房的东西砸碎,又哭又闹,我拜忏也不管用,诵经也不管用,放生也不管用,我好痛苦不知道怎么办。好不容易表面恢复正常,把婚礼仪式举办了。
我内心恨婆婆总是逼着我吃肉,虽然没有和婆婆顶嘴,但是我的表情态度,婆婆都看得清清楚楚。婆婆说,我们家是绝对不允许吃素的,我儿子跟你在一起,你一定要每天做肉给他吃,我看他这次回家过年变瘦了,肯定是你不做肉。我跟她讲道理,可是她根本都不听。我没办法,只得随顺,吃了肉就拉肚子,就发烧,可是没办法,告诉自己一定要孝顺,可是总是做不到。我也常常思索到底怎么样才算孝顺呢?难道要一味地忽略自己的意见和喜好去迎合婆婆才是孝顺吗?可是那样做我自己却好委屈啊。明明知道她很多做得不好,我也要附和她吗?我每年都是给婆婆买吃的、穿的,还给钱婆婆用,这些难道还不够吗?到底要怎样才是孝顺呢?我想不通。
2012年我心里只要一想到婆婆,气就不打一处来,想到将来如果生活在一起,那么多事情都要听她的,按她的要求来做事,我想到就觉得痛苦。
我做功课身心很舒服。但是内心的嗔恨还是无法解决,我边拜边恨啊。我偶尔把对婆婆的不满和老公讲(老公不学佛,但是不反对我学佛),他就非常生气地骂我:“我看你拜忏白拜了,每天累死累活地拜忏,对我妈妈的那点小事情还是纠着放不下?我妈妈对你那么好,为什么你总是挑她的毛病?你好好反省吧。”那天他把我骂哭了。我知道学佛就是要管好自己的嘴,可是我心中的恨总是要找个人诉说啊,我连一个诉说的人都没有,都是憋在心理把自己憋成抑郁症了,我心理很苦啊。
我做不到对婆婆好
2013春节里,我们回了婆婆家。婆婆想我长胖点就逼我吃肉,我实在吃不了,婆婆说:“你不吃肉,那你多吃点蛋吧。”我没法再拒绝,于是一天会被逼着吃五六个蛋,鸡蛋、鸭蛋、鹅蛋,吃了很多。
我也继续拜忏,心理嗔恨还是没有完全化解,后来拜忏的时候,我想婆婆到底有什么错?村里面养猪、养鸡、养鸭,几千年来都是如此,过年杀猪吃肉,婆婆有什么错?我到底在恨什么?到底在较什么劲?我始终找不出答案,心里还是憋得慌。老公带我上山,我找了一块人烟稀少的空地,使劲地喊佛非常舒服,老公听了不高兴,说我家人就住山下,你这么大声他们听了会不高兴的,你就只喊“啊”就行了。我就只喊“啊”,每一口气都出乎意料地特别长。喊完后很舒畅,老公说,你的怨气真的好长啊,你就多喊一会吧。为什么很小的事情你都可以在心里放个十年八年的?许多话你听听就过去了,不必咬文嚼字在心理反反复复去猜人家的意思。道理我明白,可是我就是做不到。
妈妈对我的点拨、教育
大年初二的时候,婆婆就说初三的时候家里待客,要招待三桌亲戚过来吃饭。婆婆一点也不把我当外人似地给我分配任务,公公做什么、老公做什么、我做什么,我居然被婆婆吩咐给她打下手去厨房切菜、搬碗筷之类的。想到要和婆婆二人单独相处在厨房,心理挺不舒服的,不知道说什么好。而且我才嫁过来一年就这样使唤我干活,以后是不是给我更多活干啊?心理不爽。我给妈妈打电话说婆婆坏话,没想到妈妈说:“你要多检讨自己,当媳妇的肯定是要受委屈的,每个女人都是这样过来的,你想嫁过去当少奶奶,咱们又不是豪门。你要多听话,婆婆说什么就是什么,我养你才养到13岁,你就外出读书了,我没文化都平时没怎么管你,以后你跟婆婆是要过一辈子的,你和婆婆关系处好了,你受益无穷,你婆婆只有一个儿子,她对你有坏心不成?我要是只有一个儿子,我对媳妇肯定好得不得了。”
我听到妈妈说的话,我泪流满面。是啊,妈妈嫁给爸爸时,生了两个女儿受人歧视,奶奶是个极其专制的人,妈妈又受了多少委屈啊。当妈妈快要熬成婆时,她却这样教育我。做人要知足,做女人更要知足。如果不安分,也许又会撞得头破血流啊。关键时刻,妈妈点拨我,真是菩萨在身边啊。学佛人就要老实听话,那么我做媳妇也要老实听话。一个家庭总要有一个人默默付出,那就是女人,女人干活还不能炫耀,受了委屈只能承受而不能去抱怨。想起奶奶在世时说:“女人就是卑贱啊。”我当时非常排斥,觉得她是重男轻女封建思想。我曾经翻看过一些女德三从四德的书,虽然学佛了,想到这些过去的女人,觉得他们真的过得好苦啊。而现在的女人是解放了,过得比以前舒服多了,而我们还在抱怨,抱怨干的家务太多;抱怨公婆不好;抱怨老公挣钱不多,也许做人要知足,做女人更要知足啊。这样想好受多了。
按婆婆的要求来做事
初三早上,我拜完忏就起来到厨房帮忙,一大盆蒸好的香肠、猪肝、猪舌头,猪尾巴、鸡肉、鸡脚,还有辣椒、黄瓜、萝卜等我去切。看着一大盆的肉食需要去切,心里有点不情愿。我这不是杀生吗?可是婆婆让我切,我不得不切啊,说了要老实听婆婆的话。没有办法,只得拿起一块块肉切,心里念着阿弥陀佛。我告诉自己,消磨自己的个性,婆婆要我怎么切我就怎么切。比如黄瓜按照我平时的习惯,我就喜欢拍碎再切,可是婆婆要我切成一节节的,再切成方块形,我放弃自己平时的习惯,按婆婆说的切成方块形。切香肠时,我喜欢切厚点,婆婆说要再切薄些。切皮蛋时,婆婆要求切好后要沿碟子边缘摆成花瓣型,中间再放花生、辣椒、调料。
这次切菜,我切了很久,全部按婆婆要求切,而且虚心地问婆婆:“妈,我这样切合格吗?”婆婆笑眯眯地说:“很好,很好。”我跟婆婆讲我妈妈说的话,婆婆说你妈妈真好啊,这样教女儿,真是不错,难怪你这么好的。有很多岳母喜欢挑唆女儿搬弄是非,弄得婆家天天吵架。你妈妈真好啊。听婆婆这样说我开心很多。
婆婆一生没有大的志向,就是做菜切菜都很讲究,我就放下自己平时的做菜习惯,虚心跟婆婆学习,这样磨合一番,觉得跟婆婆更近了一步。亲戚过来时,看到我到厨房帮忙,看我切菜切得好,都在夸婆婆,有这样一个勤快会切菜的媳妇真好啊,婆婆也乐呵呵的。我心理想,只要婆婆开心,我委屈自己的做菜习惯怕什么呢?原来放弃自己的固有习惯,让别人开心,并不是那么难,看到婆婆开心,我也开心了。一整天再帮忙照顾亲戚们吃饭喝酒喝饮料,也挺开心的,心里的不痛快都消失了。
婆婆原本是个开心耍宝的人,我心情好时也经常讲笑话,这个春节大家乐呵呵地过了。临走前,我跟婆婆说,妈,我这个人比较情绪化,有时候心情不好,不怎么爱露笑脸,不怎么会说好听的话,如果我说的哪些话不好,您别见怪啊。婆婆说:“你有文化很会说话啊,我怎么会见怪呢,你不嫌弃我们土包子才好啊。村里人都说我有福气啊,我穿的衣服都是你买的,吃的你们也买了,钱也给我们足够用,我现在啥都不缺啥都不愁,我开心啊,就差抱孙子了。”听婆婆这么说我也就开心了。在内心纠结了一年嗔恨婆婆的小事都化作乌云了。
原来孝道做好了,比拜忏十万还有效,心灵畅通无碍真舒服。关于我们给婆婆钱的事,其实没学佛之前老公给公婆钱用,我颇有微词,可是学佛后,觉得布施很重要,公婆虽然是亲人,也是布施啊,公婆也是佛菩萨啊,他们开心了,我们也开心,我们开心了,工作事业都顺心如意啊!我学佛后对钱财看得越发淡,贪心越来越减少,再也不会阻止老公给钱公婆用了,甚至让他多给些。虽然我们还是打工族,挣钱也并不多。
原来婆婆是恩人
其实我有抑郁症,因许多事情想不开长期无人倾诉也无处发泄导致,很小的事情也在心里放置很多年。一天晚上梦见我不小心进入一个精神病院,怎么逃也逃不出去,后来是婆婆进去救了我。
醒来后我哭了,下楼看到婆婆就抱着婆婆说:“妈,谢谢您。”婆婆莫名奇妙,我把梦讲了,她说哎呀,你啊一个梦就这样……呵呵,快来吃早饭吧。虽然是个梦,我相信这将是真实的反映。我的母亲也是抑郁很重,所以我以前在娘家也是极度抑郁的人,这些年抑郁压得我经常喘不过气。婆婆是个逗笑的人,我相信她会真的从生活中把我从抑郁里面解救出来。想到这些,婆婆就是佛菩萨,是我的恩人啊,我为什么总纠结婆婆不讲卫生、霸道呢?纠结婆婆不按我的喜好来摆设家具呢?这些小事都是浮云啊……这样想,越发觉得和婆婆亲。
这个年让我懂得了放下自己的执着、喜好,让身边的人开心。家和万事兴!婆婆是极度迷信的人,对于佛法不懂,我自己知识浅薄也讲不清楚,相信有一天我力量够了,婆婆也会修佛,虽然一字不识。众生皆有佛性,只因不同业障覆盖心而看不清真实的自己而随业力流转。
拜忏力量不可思议。我在没有打七学拜忏之前,对于拜忏不够重视,后来重视拜忏了,功课也能坚持下来。虽然目前我拜忏只有十万,中间很多痛苦心酸,但是感觉很好,前几天做梦梦见自己在扫地,很多地方都扫得干干净净,当然也还有很多地方没有扫干净。多拜忏吧,拜忏真的是一艘快艇。拜忏让我们可以想明白很多事,也许会累会辛苦,但是拜忏真的很棒!对于拜忏我实在找不出更好的形容词来说了,真是太好了。真的是不可说不可说!
我们的心内有很多业障,有贪的业障、嗔的业障、痴的业障、慢的业障、疑的业障、杀的业障、盗的业障、淫的业障、妄的业障……拜忏将这些业障一层层剥掉,直到有一天我们看到心如明镜,我想那时我们就到佛国了。